Lui ha sempre voglia, lei non ne ha mai:

❤️Quando il desiderio sessuale
è diverso nella coppia

In molte coppie il desiderio sessuale non è sempre uguale. Può capitare che uno dei due abbia spesso voglia di fare sesso mentre l’altro ne senta il bisogno molto meno frequentemente.

La situazione può diventare frustrante soprattutto quando la differenza è importante e uno dei due si sente continuamente rifiutato, mentre l’altro vive le richieste sessuali come una pressione.

Chi ha più desiderio può arrivare a chiedersi: “Perché ho sempre voglia di sesso?” Chi ne ha meno può invece domandarsi: “Perché non ho mai voglia?”

La differenza di desiderio, tuttavia, non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non funziona nella coppia.

Cerchiamo di capire perché può succedere e come affrontare la situazione.

 

Lui ha sempre voglia, lei no: è normale?

Non esiste una frequenza sessuale “normale” valida per tutte le coppie.

Alcune persone desiderano avere rapporti sessuali molto frequentemente, altre hanno bisogno di maggiore distanza tra un rapporto e l’altro. Il desiderio può inoltre cambiare nel corso della vita e della relazione.

Il problema non è quindi stabilire chi abbia ragione, ma capire quanto la differenza di desiderio sia fonte di sofferenza per entrambi.

Perché uno dei due ha sempre voglia di sesso?

Una maggiore frequenza del desiderio sessuale può dipendere da caratteristiche individuali, dalla fase della vita, dall’attrazione, dalle abitudini, dal benessere psicologico e dalla qualità della relazione.

Non è necessariamente il segnale di una dipendenza sessuale.

Dire “ho sempre voglia di fare sesso” non significa automaticamente avere un problema. Diventa invece importante approfondire la situazione quando il desiderio o i comportamenti sessuali vengono vissuti come incontrollabili oppure interferiscono significativamente con la vita quotidiana, il lavoro, le relazioni o il benessere personale.

Perché lei non ha mai voglia?

Un basso desiderio sessuale può avere molte cause e non significa necessariamente mancanza di amore o di attrazione verso il partner.

In una donna possono infatti incidere pesantemente:

• stress e stanchezza;
• problemi di coppia;
• conflitti non risolti;
• mancanza di tempo e privacy;
• cambiamenti legati alla maternità o alla genitorialità;
• dolore durante i rapporti;
• alcuni farmaci;
• cambiamenti ormonali;
• ansia o depressione;
• insoddisfazione sessuale;
• abitudini e routine della coppia.

Per questo non è sufficiente chiedersi “perché non vuole fare sesso?”. È molto più utile cercare di capire come vive la sessualità e che cosa potrebbe rendere il desiderio più difficile.

 

La mancanza di desiderio significa che non mi ama più?

No. Desiderio sessuale e sentimento amoroso non sono la stessa cosa.

Una persona può amare profondamente il proprio partner e attraversare un periodo nel quale ha poco desiderio sessuale. Allo stesso modo, una maggiore frequenza dei rapporti non dimostra automaticamente una maggiore qualità del sentimento.

Quando il calo del desiderio viene interpretato immediatamente come “non mi ama più”, la situazione può diventare ancora più difficile perché ogni rifiuto assume un significato emotivo molto più pesante.

Perché quando uno chiede sesso l’altro può avere ancora meno voglia?

Quando la differenza di desiderio diventa motivo di discussione, può instaurarsi un circolo vizioso.

Chi desidera più sesso cerca il partner più frequentemente perché si sente trascurato o rifiutato. Chi riceve continuamente richieste può invece iniziare a vivere la sessualità come un obbligo o una prestazione.

La pressione può così ridurre ulteriormente il desiderio, provocando nuovi rifiuti e aumentando la frustrazione dell’altro partner.

Più uno insiste e più l’altro si allontana; più l’altro si allontana e più il primo insiste.

Come parlare della differenza di desiderio sessuale?

È importante parlarne fuori dal momento in cui uno dei due sta chiedendo un rapporto sessuale e l’altro sta rifiutando.

Invece di accusare il partner con frasi come “non hai mai voglia” oppure “pensi solo al sesso”, può essere più utile parlare della propria esperienza:

• “Mi sento rifiutato quando passano molti giorni senza intimità.”
• “Vorrei capire come vivi la nostra sessualità.”
• “C’è qualcosa che rende difficile per te avere desiderio?”
• “Che cosa potremmo cambiare insieme?”

L’obiettivo non dovrebbe essere convincere l’altro ad avere più rapporti, ma capire che cosa sta succedendo nella relazione sessuale.

È possibile trovare un compromesso?

Una coppia può cercare un equilibrio, ma il compromesso non può consistere nel fare sesso contro la propria volontà.

La sessualità deve essere desiderata e consensuale da entrambe le persone. Allo stesso tempo, chi ha un desiderio maggiore ha il diritto di esprimere il proprio bisogno di intimità senza essere ridicolizzato o colpevolizzato.

La soluzione può quindi richiedere una maggiore attenzione alla qualità della relazione, alla vicinanza affettiva e alle modalità con cui la coppia vive la sessualità.

La masturbazione può diventare un problema?

La masturbazione è una normale forma di sessualità e la sua frequenza può variare molto da persona a persona.

Il numero di volte in cui una persona si masturba, da solo, non permette di stabilire se esista una dipendenza.

È più importante chiedersi se il comportamento è difficile da controllare, causa sofferenza o interferisce con la vita quotidiana e le relazioni.

Se la masturbazione viene utilizzata sistematicamente per gestire frustrazione, rabbia, ansia o solitudine, può essere utile comprendere anche questi aspetti, anziché concentrarsi esclusivamente sulla frequenza.

La pornografia può aumentare il problema?

La pornografia può essere utilizzata da alcune persone come forma di masturbazione o come modo per gestire un’insoddisfazione sessuale. Il suo utilizzo non indica automaticamente una dipendenza.

Può tuttavia essere utile interrogarsi sul ruolo che occupa nella propria vita quando diventa difficile ridurne l’uso, quando sostituisce sistematicamente l’intimità con il partner o quando viene utilizzata per affrontare emozioni negative.

In questi casi è più utile comprendere la funzione che la pornografia svolge piuttosto che concentrarsi soltanto sul numero di volte in cui viene utilizzata.

Perché dopo la nascita di un figlio può cambiare la sessualità?

La nascita di un figlio può modificare profondamente la vita della coppia.

Stanchezza, mancanza di tempo, nuove responsabilità, cambiamenti corporei, organizzazione familiare e riduzione degli spazi di intimità possono influenzare il desiderio sessuale di entrambi.

Questo non significa che la sessualità debba necessariamente diminuire in modo permanente. Significa che la coppia può avere bisogno di costruire un nuovo equilibrio.

Quando la differenza di desiderio diventa un problema?

La differenza di desiderio, che in termini clinici si chiama “discrepanza del desiderio sessuale”, diventa particolarmente problematica quando produce sofferenza, risentimento e conflitti continui.

Può accadere che uno dei due si senta costantemente rifiutato e non desiderato, mentre l’altro si senta continuamente sotto pressione e incapace di soddisfare le aspettative del partner.

Quando questo schema si ripete per molto tempo, il problema non riguarda più soltanto la frequenza dei rapporti sessuali, ma la qualità complessiva della relazione.

Quando rivolgersi a un sessuologo o a uno psicologo?

Può essere utile chiedere una consulenza quando la coppia non riesce più a parlare serenamente della propria sessualità oppure quando la differenza di desiderio provoca conflitti ripetuti.

Un professionista può aiutare a capire se alla base della difficoltà ci sono problemi relazionali, psicologici, fisici o sessuali e può aiutare entrambi i partner a comunicare meglio i propri bisogni.

Se il cambiamento del desiderio è improvviso o accompagnato da dolore, altri sintomi o modifiche importanti dello stato di salute, può essere opportuno anche un confronto con il medico.

Se lui ha sempre voglia e lei no, chi ha un problema?

Non è necessariamente una questione di stabilire chi abbia un problema.

Due persone possono avere desideri sessuali molto diversi senza che nessuna delle due sia “malata”. Il problema nasce quando questa differenza non riesce più a essere gestita dalla coppia e diventa fonte di sofferenza.

La domanda più utile non è quindi “chi dei due ha ragione?”, ma:

“Come possiamo capire i nostri bisogni e trovare un modo rispettoso di vivere la nostra sessualità?”

Nota: questo articolo ha finalità informative e non sostituisce una valutazione medica, psicologica o sessuologica individuale.

Dott.ssa Giuliana Proietti

Immagine

Foto di Dmitry Ovsyannikov: https://www.pexels.com/it-it/foto/bianco-e-nero-citta-moda-uomo-27292471/