Quando nella coppia funziona tutto

❤️ Tranne che il sesso…

Molte persone vivono una situazione difficile da comprendere: amano profondamente il proprio partner (o la propria partner), ma non provano più desiderio sessuale nei suoi confronti.

È una condizione che non riguarda necessariamente solo le coppie eterosessuali e che produce senso di colpa, confusione e solitudine, perché sembra contraddire ciò che comunemente si pensa sull’amore di coppia.

Cerchiamo di saperne di più.

Quando l’amore rimane ma il desiderio sparisce

Non sempre la mancanza di desiderio indica una crisi di coppia. Esistono relazioni soddisfacenti, basate su rispetto, fiducia e complicità, nelle quali la componente erotica si affievolisce progressivamente.

Molte persone affermano: “Amo il mio partner, sto bene con lui o lei, non voglio separarmi, eppure non provo più attrazione sessuale.”

 

La grande bugia romantica: amore e desiderio non sono la stessa cosa

La cultura ci ha insegnato che la persona giusta dovrebbe essere contemporaneamente la nostra migliore amica, confidente, genitore dei nostri figli, compagna di vita e principale fonte di desiderio erotico per sempre.

Tuttavia, amore e desiderio seguono logiche differenti.

L’amore cerca stabilità, sicurezza, continuità e prevedibilità. Il desiderio erotico, invece, si nutre spesso di novità, mistero, distanza psicologica, immaginazione e scoperta.

Per questo motivo, ciò che rende una relazione stabile e duratura può talvolta ridurre l’intensità dell’eccitazione erotica.

Quando il/la partner diventa famiglia

Con il passare degli anni, il partner può essere percepito sempre più come una figura familiare e meno come un amante.

La condivisione di responsabilità, figli, progetti e routine quotidiane rafforza l’intimità emotiva, ma può ridurre la tensione erotica.

È proprio questa trasformazione a rendere il problema particolarmente doloroso: l’amore continua a esistere, ma il desiderio sessuale sembra essersi spento.

Cosa dice la ricerca

Una ricerca condotta dal sociologo Eric Anderson su donne sposate iscritte a un sito dedicato alle relazioni extraconiugali ha evidenziato un dato sorprendente: molte di loro dichiaravano di amare il proprio marito e di essere soddisfatte del matrimonio.

Ciò che mancava non era l’affetto, ma la passione. Cercavano desiderio, eccitazione, corteggiamento e vitalità erotica, elementi che non riuscivano più a trovare nella relazione principale. Nessuna voleva lasciare il marito: tutte cercavano solo  intrattenimento erotico per poter mantenere stabile e soddisfacente la relazione coppia.

Questo suggerisce che la perdita del desiderio sessuale può verificarsi anche all’interno di relazioni sane e affettivamente appaganti.

Si può essere felici con una persona che non si desidera più?

È una delle domande più difficili che una persona possa porsi.

Non esiste una risposta valida per tutti. Alcuni considerano la stabilità affettiva più importante della passione; altri vivono l’assenza di desiderio come una perdita significativa, capace di generare frustrazione nel tempo.

Di seguito analizziamo cinque possibili alternative per chi si trova in questa situazione, nella speranza che possano offrire spunti di analisi e riflessione.

Le possibili soluzioni

1. Accettare che l’amore sia sufficiente

Alcune coppie scelgono consapevolmente di dare priorità a complicità, amicizia, sostegno reciproco e serenità emotiva, accettando che la passione non occupi più un ruolo centrale.

Si rinuncia così all’erotismo in favore della stabilità affettiva.

2. Provare a riaccendere il desiderio

Altre coppie lavorano per recuperare lo spazio erotico attraverso novità, gioco, individualità, mistero e momenti dedicati alla relazione.

L’obiettivo è tornare a percepirsi non solo come partner di vita, ma anche come persone desiderabili sul piano sessuale.

Non sempre è una strada facile, ma potrebbe valere la pena tentare, anche attraverso un percorso di terapia sessuale di coppia.

3. Restare bloccati in una doppia sofferenza

Alcune persone non riescono né ad accettare la mancanza di stimoli erotici né a prendere decisioni concrete per ritrovare la propria libertà.

Questo può generare una profonda sofferenza emotiva e relazionale ed è forse la soluzione peggiore: rimanere nell’attesa perenne che qualcosa cambi da sola.

4. Ridefinire gli accordi di coppia

In alcuni casi, la coppia decide di esplorare modelli relazionali differenti, basati su comunicazione, fiducia e accordi condivisi sulla libertà sessuale.

Si tratta di una scelta complessa che richiede grande maturità emotiva e non rappresenta una soluzione adatta a tutti.

5. Lasciarsi

Questa scelta non va fatta d’impulso, ma deve essere profondamente riflettuta.

Occorre tenere conto sia di ciò che si può conquistare attraverso questa decisione, sia di ciò che si rischia di perdere.

La domanda più importante

La domanda fondamentale da porsi è:

          Quanto è importante per me sentirmi ancora desiderante e desiderato/a sul piano sessuale?

La risposta è profondamente personale e non può essere sostituita da statistiche, studi o opinioni esterne.

Dr.ssa Giuliana Proietti

 

SESSUOLOGIA

Dr. GIULIANA PROIETTI

Foto di Ali Müftüoğulları: https://www.pexels.com/it-it/foto/donna-sdraiata-sulle-ginocchia-dell-uomo-2321535/

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