Lui andava con le prostitute

❤️ Come superare il passato sessuale del partner?

Scoprire che il proprio partner, prima di iniziare la relazione, aveva rapporti sessuali con prostitute può provocare reazioni molto intense. Anche quando il comportamento appartiene al passato e non ha avuto luogo durante la relazione, la scoperta può modificare improvvisamente l’immagine che si aveva della persona amata.

Si può provare delusione, rabbia, disgusto, gelosia, paura di non conoscere davvero il proprio partner e, in alcuni casi, anche una difficoltà concreta a vivere la sessualità con lui.

La domanda che molte persone si pongono è: “Se lo amo e quello che è successo è avvenuto prima di me, perché adesso faccio così fatica a stare bene con lui?”

La risposta non è necessariamente che l’amore sia diminuito. Spesso ciò che viene messo in crisi è il significato che si attribuisce alla relazione e alla persona che si pensava di conoscere.

Il passato sessuale del partner può cambiare l’immagine che si ha di lui

Quando si scopre qualcosa di inatteso sul passato del partner, può accadere di iniziare a guardarlo con occhi diversi.

La persona che fino al giorno prima veniva percepita come il proprio compagno, con il quale si condividevano affetto, intimità e progetti, viene improvvisamente associata a immagini e situazioni che non appartengono alla propria esperienza della relazione.

È proprio questa distanza a poter creare sofferenza.

Il partner attuale è la stessa persona di prima, ma nella mente di chi ha ricevuto la rivelazione compare una nuova informazione che deve essere integrata nella rappresentazione che si ha di lui.

Questo processo può richiedere tempo.

Il problema non è soltanto ciò che ha fatto, ma ciò che significa per lei

La stessa informazione può essere vissuta in modi molto diversi da persone diverse.

Per qualcuno un’esperienza sessuale a pagamento avvenuta prima della relazione può appartenere semplicemente al passato. Per qualcun altro può invece entrare in conflitto con valori personali molto importanti, con il modo in cui concepisce la sessualità o con l’immagine che aveva costruito del proprio partner.

Possono quindi comparire pensieri come:

• “Come ha potuto fare una cosa del genere?”
• “Che cosa significa questo sul suo modo di vivere la sessualità?”
• “E se in futuro lo facesse di nuovo?”
• “Perché aveva bisogno di farlo?”
• “Sono diversa dalle donne con cui è stato?”
• “Posso davvero fidarmi di lui?”

Queste domande mostrano che il problema non riguarda soltanto il comportamento passato, ma il significato che gli viene attribuito nel presente.

Quando il pensiero interferisce con la sessualità

Una delle conseguenze più dolorose può essere la difficoltà a vivere spontaneamente la sessualità.

Il contatto fisico, che prima era associato all’intimità e al piacere, può improvvisamente richiamare alla mente immagini del passato del partner. La persona può iniziare a immaginarlo con altre donne e provare disagio proprio nel momento in cui vorrebbe sentirsi più vicina a lui.

In questo modo si crea una situazione apparentemente contraddittoria: si desidera stare con il partner, ma contemporaneamente si avverte il bisogno di allontanarsi fisicamente da lui.

Non è necessariamente un segno che l’attrazione sia scomparsa. Può essere una reazione alla rabbia, alla gelosia, al disgusto o alla perdita temporanea del senso di sicurezza che la relazione rappresentava.

Il passato non è automaticamente una previsione del futuro

Un errore frequente è utilizzare un comportamento passato come se fosse una previsione certa del comportamento futuro.

Il fatto che una persona abbia avuto rapporti sessuali a pagamento prima di una determinata relazione non permette, da solo, di stabilire che continuerà a farlo durante una relazione successiva.

Le persone possono cambiare abitudini, desideri, valori e modalità di vivere la sessualità nel corso della vita. Una relazione può inoltre modificare il significato che una persona attribuisce all’intimità e alla fedeltà.

Naturalmente, questo non significa che ogni comportamento debba essere automaticamente accettato. Se esistono comportamenti attuali incompatibili con i valori della coppia, il problema deve essere affrontato concretamente.

È quindi importante distinguere tra ciò che il partner ha fatto prima della relazione e ciò che fa oggi all’interno della relazione.

Una cosa importante: non bisogna confondere accettazione e approvazione

Accettare il passato del partner non significa necessariamente approvarlo.

Si può pensare che una determinata scelta sia stata sbagliata, lontana dai propri valori o difficile da comprendere e, contemporaneamente, decidere di non permettere che quell’episodio definisca completamente la persona che si ha davanti.

L’accettazione, in questo senso, significa riuscire gradualmente a riconoscere che quella esperienza appartiene alla storia dell’altro, senza essere costretti a considerarla parte della propria identità o dei propri valori.

Il problema della fiducia

Un aspetto diverso riguarda la sincerità. Se il partner ha inizialmente negato qualcosa che poi ha ammesso, può essere questo elemento, più ancora dell’esperienza sessuale in sé, a creare una ferita nella fiducia.

La domanda diventa allora: “Perché non me lo ha detto?”

È importante non dare automaticamente una sola interpretazione alla reticenza. Una persona può aver avuto paura di essere giudicata, può essersi vergognata, può aver considerato quell’esperienza irrilevante perché precedente alla relazione oppure può aver avuto difficoltà a parlarne.

Questo non significa che mentire sia irrilevante. Significa che, per comprendere la situazione, è necessario distinguere il comportamento dalla sua possibile motivazione e parlarne direttamente con il partner.

Bisogna raccontarsi tutto del proprio passato?

Ogni coppia deve trovare il proprio equilibrio rispetto alla condivisione delle esperienze precedenti.

Essere sinceri non significa necessariamente fornire al partner un inventario dettagliato di tutte le esperienze sessuali avute in precedenza. Alcune informazioni possono essere importanti per la relazione presente; altre appartengono alla storia personale di ciascuno.

Il criterio fondamentale dovrebbe essere il rispetto della fiducia reciproca e la possibilità di parlare delle questioni che possono avere conseguenze sulla relazione attuale.

La gelosia retroattiva

Quando il passato sentimentale o sessuale del partner diventa una fonte persistente di sofferenza, si può parlare di gelosia retroattiva.

La persona può iniziare a pensare ripetutamente alle precedenti esperienze del partner, immaginare scene che non ha mai visto, confrontarsi con le persone del passato e cercare continuamente nuove informazioni.

Questo può creare un circolo difficile da interrompere: più si cercano dettagli per tranquillizzarsi, più si producono immagini mentali e nuove domande.

Non è quindi sempre utile conoscere ogni particolare. In alcuni casi, ulteriori informazioni possono alimentare anziché ridurre la sofferenza.

Come distinguere un problema reale da una paura

Per comprendere meglio la situazione può essere utile chiedersi che cosa sta realmente accadendo oggi.

Ci sono comportamenti attuali che mettono in dubbio la fedeltà? Il partner mantiene gli impegni presi? È disponibile a parlare dell’argomento? Mostra rispetto per i sentimenti dell’altra persona? Oppure la sofferenza nasce soprattutto dalle immagini mentali relative a qualcosa che appartiene al passato?

Questa distinzione è fondamentale.

Se esistono comportamenti presenti che compromettono la fiducia, è necessario affrontarli. Se invece il problema è costituito principalmente da pensieri, immagini e paure riguardanti il passato, il lavoro da fare è diverso.

Non è necessario obbligarsi a dimenticare

Quando si scopre qualcosa che ferisce, è frequente pensare: “Devo smettere di pensarci”.

Ma cercare di eliminare un pensiero con la forza può renderlo ancora più insistente.

Può essere più utile riconoscere il pensiero quando compare, senza trasformarlo automaticamente in una conclusione: “Sto pensando a ciò che è successo prima di me; questo pensiero mi fa stare male, ma non significa che ciò che immagino stia accadendo oggi.”

Con il tempo, l’obiettivo non è cancellare il ricordo, ma fare in modo che quel ricordo perda la capacità di determinare il comportamento presente.

La coppia può ricostruire la sicurezza

Se entrambi desiderano continuare la relazione, può essere utile costruire nuove esperienze positive che appartengano esclusivamente alla coppia.

La fiducia non viene ricostruita attraverso una singola rassicurazione, ma attraverso comportamenti coerenti nel tempo.

La vicinanza quotidiana, la sincerità, il rispetto dei confini, la possibilità di parlare delle proprie paure e una sessualità vissuta senza pressioni possono contribuire a creare una nuova esperienza di sicurezza.

Consigli pratici per superare la scoperta del passato sessuale del partner

È possibile tornare a vivere serenamente la sessualità?

Sì, ma generalmente non attraverso l’obbligo di dimenticare.

La sessualità può tornare a essere associata al piacere quando diminuisce progressivamente il potere delle immagini e delle interpretazioni legate al passato. Questo richiede tempo, soprattutto quando la scoperta è stata improvvisa e ha modificato profondamente l’immagine che si aveva del partner.

Può essere utile anche ricordare che la sessualità che il partner vive oggi con la sua donna non è la ripetizione delle sue esperienze precedenti. È una relazione diversa, con una persona diversa, in un momento diverso della sua vita.

 

Quando è meglio fermarsi e riflettere sulla compatibilità

Non tutto deve necessariamente essere superato. Se una determinata esperienza del passato entra in conflitto con valori personali fondamentali e rende impossibile vivere serenamente la relazione, è legittimo interrogarsi sulla propria compatibilità con il partner.

La maturità non consiste nel convincersi che qualsiasi comportamento debba essere accettato in nome dell’amore. Consiste piuttosto nel capire quali sono i propri valori, quali aspetti possono essere elaborati e quali invece rappresentano un limite personale.

La scelta di continuare o meno una relazione dovrebbe quindi essere basata sulla realtà del rapporto e sui valori di entrambi, non soltanto sulla paura di perdere la persona amata.

Dr. Walter La Gatta

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