Da oltre un anno non hanno rapporti – Consulenza online

Ho 35 anni e da sette anni sto insieme ad una ragazza. Già da quando l’ho conosciuta, lei aveva alcuni problemi di tipo ginecologico che l’hanno portata a fare diverse visite specialistiche e a non trovare comunque soluzione. I problemi che si presentavano, in maniera alternata e talvolta anche contemporaneamente, erano la formazione di una bollicina e una piaghetta sulla parete vaginale. Dopo qualche mese però tutto è tornato a posto e abbiamo ripreso la nostra vita normalmente. La nostra vita sessuale non è mai stata idilliaca e, circa due anni fa, ho iniziato a notare che ormai ero diventato quello che prendeva l’iniziativa. Dopo un po’ di tempo ho parlato ne ho con lei dicendole che questo comportamento non mi faceva sentire desiderato. Da lì a poco sono iniziati nuovamente i suoi problemi ginecologici. Le poche volte che riuscivamo a fare l’amore dovevo stare attento a tutto: forza, posizione ecc.. Inoltre, la maggior parte delle volte abbiamo dovuto interrompere. Dopo questo, il buio più totale. Da oltre un anno non abbiamo più rapporti, salvo le due volte che ci abbiamo provato senza risultati. Lei dice di non aver mai risolto i suoi problemi ginecologici (che ho brevemente descritto prima) e dopo oltre un anno di visite specialistiche da urologi e ginecologi (ne ha consultati diversi) non siamo riusciti a risolvere il problema. E’ mai possibile che problemi di natura fisica non possano essere stati risolti in tutto questo tempo da tutti i medici che l’hanno visitata? E’ possibile invece che si tratti di problemi psicologi comunque legati alla paura di provare dolore?Non abbiamo più una vita sessuale e questo si sta ripercuotendo sul nostro rapporto. Spesso mi sento in collera con lei perché ho il timore che stia abusando della mia pazienza perché questa situazione sta contribuendo ad aumentare la mia insicurezza. All’inizio ho cercato di essere paziente aspettando che le visite specialistiche portassero a qualcosa, ma ultimamente torno spesso sull’argomento e sento di essere anche assillante. Il fatto è che non è tanto il voler fare l’amore in sé che mi manca, ma non aver avuto una vita sessuale da così tanto tempo mi ha reso sempre più triste e insicuro. Nel momento in cui parlo con lei del modo in cui mi sento, lei mi dice che devo avere pazienza, che sono cose che capitano, che comunque sta facendo le sue visite e il fatto che la situazione non migliori non dipende da lei. Non so più come comportarmi, se mi gliene parlo mi dice che devo avere pazienza, se non gliene parlo passano altri mesi mentre ignoriamo di avere un problema. Io sono del parere che, in seguito ai suoi dolori dovuti a bollicine e piaghette, abbia maturato una fobia che la blocca senza nemmeno provarci. Lei sostiene invece che non è un problema di tipo psicologico ma è un problema fisico. Ma è mai possibile che in oltre un anno di visite specialistiche urologi e psicologi non abbiano risolto il problema? Lei ritiene che la mia reazione sia adeguata oppure dovrei evitare di parlarle troppo spesso dell’argomento per evitare di farglielo pesare? 

Vi ringrazio anticipatamente per la vostra disponibilità.
Cordiali saluti.
Gentilissimo,Nella sua lettera lei sintetizza in meno di cinquanta righe sette anni di relazione: la mia risposta sull’argomento deve dunque intendersi come un discorso generale sulla coppia, nella speranza che possa contenere spunti di suo/vostro interesse.

In genere le coppie, anche quelle non bene assortite sul piano sessuale, grazie allo stato di innamoramento, all’attrazione fisica, alla novità, al mistero nell’avvicinare una persona pressoché sconosciuta, ecc. ecc. riescono comunque a trovare un equilibrio soddisfacente.Nel tempo la relazione si stabilizza: si fanno progetti di vita comune, si conoscono e frequentano le reciproche famiglie, i conoscenti, gli amici ecc., ma queste attività, se non accompagnate da una buona vita intima, portano i due partners a perdere interesse reciproco sul piano sessuale.Quando tutto il resto funziona, tranne che il sesso, è davvero difficile prendere decisioni sul proprio rapporto, o anche solamente parlarne. Infatti,  parlando di un malessere in genere considerato abbastanza marginale (come è la sessualità), si potrebbe finire per mettere tutto in discussione, buttando al vento progetti di vita, anni passati insieme, tutte le proprie certezze.

Il problema, in questo tipo di coppie, non è mai di una sola persona, ma di entrambi i partners.  Ad esempio, nel suo caso, è possibile che la sua ragazza soffra di fobie riguardo alla vita sessuale e alla penetrazione, così come è teoricamente possibile che tutti i suoi disturbi psicosomatici servano per “salvarla” dal rapporto con lei. D’altra parte però non è lamentandosi, o arrabbiandosi, che si risolvono problemi così complessi e delicati: la cosa migliore da fare in questi casi sarebbe anzitutto quella di cercare di dedicare un tempo maggiore alla propria vita intima, proponendo alla propria partner evitante delle forme di sessualità alternative, in modo da mantenere vivo il rapporto e magari cercare dei compromessi, in attesa che i problemi più grandi si risolvano.

Sembrerebbe invece (sempre se ho capito bene, anche fra le righe) che lei abbia lasciato trascorrere giorni, mesi e anni senza fare assolutamente nulla, con grande “pazienza”, riversando tutte le colpe della vostra mancata soddisfazione sessuale sulla sua ragazza e sui suoi problemi ginecologici. In realtà, c’è un passaggio nella sua lettera che lo fa capire (“Il fatto è che non è tanto il voler fare l’amore in sé che mi manca..”) anche lei non ha più interesse per la vostra vita sessuale e se oggi se ne lamenta è solo perché questo stato di cose non la fa sentire normale con gli altri, minando la sua autostima, ed inoltre perché le fa sospettare che la sua ragazza la stia in qualche modo manipolando, con la scusa dei disturbi fisici. Non è dunque il desiderio sessuale in sé ciò che la spinge a lamentarsi, ma altro.

Se si ritrova in tutto ciò che le ho detto sopra, credo che entrambi abbiate bisogno di un supporto psico-sessuologico per trovare il coraggio di affrontare il non-detto e di tornare a comunicare sotto la guida di una persona esperta, che saprà orientarvi anche sui modi e sui tempi più opportuni per riprovare a condividere importanti momenti di intimità, sessuale e non sessuale,

Tornando al discorso generale, la coppia monogamica non dura perché questa è una sacra legge della natura: dura solo se i due partner si amano e si rispettano e, soprattutto, se si impegnano ogni giorno, reciprocamente, a regalarsi felicità.

La saluto cordialmente.

Dr. Giuliana Proietti

Immagine:
Flickr

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